Ich habe ja mal gehört, dass die Konsequenzen von Streiks verheerend sein können. Der Hamburger Hafenarbeiter Streik von 1896, endete zwar mit einer totalen Niederlage der Arbeitskämpfer, aber die Folgen waren spürbar. Oder das ein Streik derartige Veränderungen herbeiführt, dass selbst Jahrzehnte später noch filmisch darüber berichtet wird, wie der englische Bergarbeiterstreik von 1985 im Film "The Iron Lady". Manchmal wird man auch direkt mit den Auswirkungen eines Streiks konfrontiert, so wie damals, als wir in Rom die Müllberge herum liegen sahen.

Mit all diesem Wissen und all der Erfahrung muss ich vermuten, dass ein Streik niemanden gestört, behindert, verärgert oder eingeschränkt hat. Folgende Pressemitteilung sagt alles: "[...] am Morgen hatten laut der Gewerkschaft rund 30 Beschäftigte der Bäderbetriebe vor der Schwimmhalle in der Holzmarktstraße in Friedrichshain gestreikt. Zwei Schwimmbäder in Treptow und Köpenick mussten deshalb zeitweise geschlossen bleiben, wie ein Ver.di-Sprecher sagte."

Hier noch einmal die selbe Meldung. Die Marginalisierungen habe ich unterstrichen.

"[...] am Morgen hatten laut der Gewerkschaft rund 30 Beschäftigte der Bäderbetriebe vor der Schwimmhalle in der Holzmarktstraße in Friedrichshain gestreikt. Zwei Schwimmbäder in Treptow und Köpenick* mussten deshalb zeitweise geschlossen bleiben, wie ein Ver.di-Sprecher sagte." 

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Hier mein Vorschlag zur Rettung der Welt durch Neuorganisation der Grundfesten menschlichen Zusammenlebens. Also Otto Rehagel verzichtet darauf, den Libero wieder in die Bundesliga einzuführen und wird zum überparteilichen Wunschkandidaten auf das Amt des Bundespräsidenten. Christian Wulff beendet eine Amtszeit voller Bestechlichkeiten und Vorteilsnahmen und fördert die Wiederkehr von Vertrauen und Integrität im Amt, indem er Sepp Platter ablöst und FIFA-Präsident wird. Seppel nutzt die freie Zeit für einen Lehrgang zum Bootsführer und wird Kapitän der Costa Concordia. Michael Skibbe moderiert Wetten dass...? und Markus Lanz wird Hertha Trainer. ZACK BOOM AUS. Fall erledigt. Muss ja ohnehin nur bis Mitte Dezember halten.

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Inzwischen habe ich richtig Angst davor, die Nachrichten zu verfolgen. Finanzkrise, Wirtschaftskrise, drohender Bürgerkrieg in Nordafrika, Atomstreit mit dem Iran und die Nachfolge von Thomas Gottschalk lassen mich nachts kaum noch den verdienten Schlaf finden. Aber die Horrormeldung ereilte mich am Freitag als ich auf dem Heimweg war. Um euch die Gefühle die mich packten besser wiedergeben zu können, habe ich die Nachricht in mehrere Abschnitte geteilt und meine Gedanken dazu geschrieben:

 „[…] Berlin: Zum ersten mal in Deutschland, wurde heute ein sechs Kilogramm schweres Kind ohne Kaiserschnitt lebend geboren…“

 Scheiße! Sechs Kilo. Was hat denn die Geburt für Konsequenzen für die Mutter? Mir fällt gerade wieder das schöne Bild "Bifi in die Turmhalle werfen" ein.

 „… Die 40 jährige Mutter leidet an Diabetes und wiegt selbst über 240 Kilo…“

 Uargh! 40 Jahre und 240 Kilo? Wie kommt denn das Kind dann da rein. Irgendeiner muss ja auch den Wahl geklettert sein. Wer soll das den gewesen sein - Rubens höchst persönlich?

 „… Der kleine Djihad…“

 Ohne Worte!

 „… ist das 14 Kind der Mutter.“

 Ach du meine Nase. Na zum Glück kann ich annehmen, dass der „kleine“ Djihad und seine Brüder und Schwestern uns dabei helfen, den Konsum zu steigern und nachhaltig das Problem der Überproduktion in der Landwirtschaft zu lösen.

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Wir(!) und ihre(!) Mama waren am Samstag bei IKEA. Eigentlich gibt es ja nichts dümmeres, als an einem Samstag zu IKEA zu fahren, aber wir wollten, wie immer, nur schnell was gucken und eigentlich gar nichts kaufen außer eins, zwei Duftkerzen. Jedoch lernten wir, dass der schwedische Verkaufsgenius sich immer neue und noch perfidere Tricks einfallen lässt, um einem das Geld aus der Tasche zu ziehen und dabei auch noch ein gutes Gefühl gibt. Mit anderen Worten – ich liebe IKEA.

Es hat mich eine Weile gekostet, um mich daran zu gewöhnen, dass ich hier geduzt werde. Aber sie(!) erinnerte mich daran, dass es in unserem geliebten Schweden nun mal so üblich ist und ich, als selbsternannter Südschwede, müsste das eigentlich akzeptieren können. Bei meiner Fischkoppehre gepackt, würge ich nun jedes Mal meinen Unmut über die Duzerei herunter und freue mich – Hej och vramt välkommen till IKEA. Nach einer Weile schaltete ich, wie immer, auch letzten Samstag in den IKEA-Familiy Card Modus und packte, entgegen aller Vorsätze, Dinge in unseren Wagen, die eigentlich nicht gebraucht wurden, wie zum Beispiel Sparka. 

Als wir uns fast am Ende des Rundgangs befanden, zerstörte eine Durchsage unsere heile Einkaufswelt. „Der kleine Eddie, 4 Jahre, wird gesucht. Er trägt einen gestreiften Pullover und eine grüne Mütze. Seine Eltern befinden sich vorm Småland.“ Für einen kurzen Moment hörte die Welt sich auf zu drehen. Allen Menschen die auch nur einen Hauch Empathie haben, schossen die Tränen in die Augen. Es war, als zerreiße die blechende Stimme, die aus der Lautsprecheranlage krächzte, jedem Besucher vom Bettenparadies bis Elga-Regal-Lagerregal (fast ein doppeltes Palindrom) das Herz. Verstört begann ich über den Sinn und Unsinn meines Lebens zu sinnen und fragte mich, wie es sein kann, dass ich mal wieder über den Kauf eines neuen Schreibtisches nachdenke, wenn der kleine Eddie elternlos durch das endlose Labyrinth der Konsumhölle irrte. „Ich wiederhole, der kleine Eddie befindet sich vorm Småland und sucht seine Eltern. Er trägt einen gestreiften Pullover und eine Mütze in grün.“ Erste Zweifel kamen in mir auf. Wer steht denn nun vorm Småland, Eddie oder seine Eltern oder vielleicht beide? Die Menschen um mich herum schienen den ersten Schock überwunden zu haben. Tatendrang machte sich breit. Nur mit Mühe konnte ich meine beiden Begleiterinnen davon abhalten, alle Billyregal aufzubauen. Sie wollten sicherstellen, dass Eddie nicht in einer der Kisten hockte und weinend auf sein Ende wartet.

Fakt war, dass die Stimmung sich wandelte. Ernsthaftigkeit machte sich breit und ich erlebte ein Zusammenwachsen, wie ich es zum letzten Mal bei der großen Oderflut empfunden hatte. Bürgerwehren wurden aufgestellt, Verdächtige verprügelt und ein Blick auf den Parkplatz verriet mir, dass erste Verkäufer begannen, die Fluchtwege vom Parkplatz mit brennenden Autos zu verbarrikadieren.

Kurz bevor ein unsympathisch angezogener Mann erschossen werden sollte, krächzte es erneut aus den Lautsprechern. „Liebe Kunden. Der kleine Eddie ist wieder bei seinen Eltern und wohlauf. Vielen Dank für Ihre Unterstützung.“ Was nun folgte, war mit Worten nicht zu beschreiben. Weil ich damals für eine Kunstleistungskontrolle lernte, war ich zwar selbst nicht dabei, aber so muss der 9.November 1989 gewesen sein. Wildfremde Menschen lagen sich in den Armen und warfen ihre Kleider ab. Statt Sekt wurden Kalle-Ersatzkaviarduschen angezettelt. Die Menschen verfielen in einen Rausch der Glückseligkeit. Etwas befremdet zog ich mich in den Bereich der Töpfe und Bestecke zurück – hier ist es immer etwas leerer als bei den Kerzen – und beobachtete, wie die Menschen voller Freunde und Glück total sinnentleert unnützes Zeug in ihre Wagen warfen. Zwar tun Menschen das oft bei IKEA, aber so schlimm wie heute war es noch nie. Schnell wurde mir klar, dass es diesen Eddie nie gegeben hatte. Zu offensichtlich waren die Anzeichen, dass alles nur eine Psychomasche war, um Menschen durch ein Wechselbad der Gefühle in einen Kaufrausch zu versetzen. Die Verwechslung der Personen vorm Småland, der Name Eddie und vor allem die grüne Mütze – wie soll das den aussehen? Das konnte nicht wahr sei.

Ich packte die beiden Damen, rannte zur Selbstbedienlaserkasse, stritt kurz mir ihr(!), wer den Scanner bedient, zahlte Sparka, die Kerzen, die Teelichter, die Plastikbecher, den Tritthocker Bikväm – falls mal was ist – und die beiden Rahmen mit dem New York Bildern und verschwand zum Kuchenessen bei Opa Egon.

Nie wieder werde ich zu IKEA gehen und mich einer derartigen Gehirnwäsche aussetzen. Nie wieder – bis die Duftkerzen verbraucht sind. Dann muss ich aber. Aber nur wegen der Kerzen. Und vielleicht um schnell mal was zu gucken.

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Sie (!) war nicht da. Klar ist es wichtig, dass man auch Freiräume lässt. Natürlich. Logisch. Man hat es ja mit Menschen zu tun. Und wer Freigang hat, neigt wohl statistisch auch seltener zum Ausbrechen. Sicherlich. Klar. Und es ist total schön und wichtig, dass Sie(!) Hobbies und eigene Freunde hat. Auf jeden Fall. Super ist das. Toll. Es ist ja auch mal schön alleine zu Hause zu sein. Stimmt. Ist echt gut und auch mal wirklich schön. Echt.

Ach Blödsinn. Sie war nicht da und ich hatte komische Laune. Ein ganzes Wochenende lang. Und wenn es noch eines Beweises bedurft hätte, dass ich Sie(!) heiraten sollte, er ist erbracht. Obwohl ich beim besten Willen nicht sagen kann, dass es kein schönes Wochenende war. Eigentlich war es richtig gut. Aber wenn vier Leute sagen, dass ich eigenartige Laune habe, dann merkt man wohl doch, dass etwas nicht stimmt. Ich merke, dass Sie(!) fehlt. Ob man auch merkt, dass Sie(!) inzwischen wieder das ist?

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Die Schweizer haben für viele Dinge die schöneren deutschen Begriffe. Was bei uns Müll oder Dreck ist, ist bei Schweizern Kehricht, ein Böögg ist ein Popel und wenn der doofe Deutsche in seiner umständlichen Art von einer eheähnlichen Gemeinschaft spricht, sagt der Schweizer Konkubinat dazu. Ein tolles Wort. Und wie komme ich darauf? Richtig – ich habe eine Konkubine. Zwar steht dieses Wort in unseren Breiten eher für eine Geliebte, aber völlig falsch ist es ja nicht. Sie(!) hat sich nämlich unser Zusammenleben beurkunden lassen und ist seit dem heutigen Tag um 8:05 Uhr in eine neue Ebene aufgestiegen. Sie(!) gehört nun dem erlesenen Kreis der Friedrichshainer an und stellt dabei gleich mal eine Besonderheit dar, weil Sie(!) der winzigen Gruppe hier lebender Menschen angehört, die gleichzeitig gebürtige Berliner sind. Ich freu mich wie Bolle. Darüber, dass Sie(!) sich endlich nicht mehr in der Küche verstecken muss, wenn es überraschend an der Tür klingelt, dass Sie(!) nun endlich mit meinem Auto fahren darf, darüber, dass es sicher nur noch wenige Monate dauert, bis der Hausmeister auch ihren Namen ans Klingelbrett geklebt hat und auf jeden neuen Tag mit ihr(!). Also, geliebte Konkubine - ig liäbe di.

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Der zusätzliche freie Tag wurde natürlich im Schwerpunkt mit Feierlichkeiten zur Wiedervereinigung verbracht. Wir beschränkten uns jedoch auf die innere Freude und beschlossen stattdessen, eine ganz besondere Form von Diät zu versuchen – jeder isst was er selbst findet. Wir fuhren in die Pilze. Ich störe mich an dieser Formulierung, seit ich sie zum ersten Mal hörte. Damals dachte nämlich, dass die Fahrt in die Pilze langweiliges durch den Wald latschen überflüssig macht, weil man aus dem Auto heraus agieren würde. Der Vorfreude auf den Anblick meiner Oma, die aus dem, durch den Wald fahrenden, Auto heraus, Pilze schneidet, folgte dann die bittere Enttäuschung, von der ich mich bis heute wohl nicht ganz erholt habe. Wir fuhren, den Bezug zum Tag der deutschen Einheit immer im Hinterkopf, in die Nähe der Wandlitzer Waldsiedlung in einen Wald zwischen der B273 und den Liepnitzsee. Was nun folgte war eine Lehrstunde in Sachen Gemeinsamkeiten und Unterschiede zwischen Männern und Frauen.

Zwar war ausgerechnet ich der Vertreter der männlichen Seite, wohingegen Sie(!), ihre und meine Mutter die Anschauungsobjekte der weiblichen Vertreter waren, allerdings lassen sich auch aus dieser nicht gerade repräsentativen Grundgesamtheit einige Rückschlüsse ziehen. Zum einen scheint Menschen, ein geschlechterunabhängiger Drang inne zu ruhen, sich mit anderen zu messen. Wir waren zu viert, hatten jeweils einen Korb und ein Messer und damit eine vergleichbare Ausgangssituation – also galt es den besten Pilzsammler zu ermitteln. Der aufgeklärt Bildungsbürger in uns sorgt aber dafür, dass wir den Wettkampf nicht öffentlich propagieren: „Ach Quatsch, ich mach doch kein Wettsammeln hier. Nee!“. Aber dennoch wird unaufhörlich verglichen, sich im eigenen Erfolgt gesonnt oder Selbstmitleidtiraden angestimmt. Natürlich werden die drei Vertreter des anderen Geschlechts abstreiten, je einen Gedanken an Wettkampf vergeudet zu haben. Und genau da sind wir auch schon bei den Unterschieden. Ich für meinen Teil erkläre mir mein Abschneiden damit, dass wir in unserer ehemaligen Funktion als Jäger und Sammler die unterschiedlichen Aufgaben den unterschiedlichen Geschlechtern zuordneten. Männer kümmerten sich um bewegliche Ziele und Frauen sammelten Unbewegliches einfach ein. Wie sonst ist es zu erklären, dass ich bereits von weiten Wildschweinspuren erkennen konnte, aber auf dem gesamten Rückweg keinen einzigen Pilz fand. Ohne Probleme erkannte ich einen hüpfenden Grasfrosch, als er sich jedoch nicht mehr bewegte, sah ihn nur noch meine Mutter. Ich will mich ja nicht auf dieser, wissenschaftlich sicher leicht belegbaren Erklärung ausruhen, aber Fakt ist, dass die Eimer meiner Begleiterinnen immer voller wurden, wohingegen mein Eimer nur durch die Pilze gefüllt war, die ich zu Beginn des Ausflugs in den Wald gefunden hatte. (Komisch war dabei, dass sie nicht besonders schön waren und auch nicht mehr abgeschnitten werden mussten. Den Gedanken, dass es sich hierbei um die entsorgte Ausbeute eines wesentlich erfolgreicheren Sammlers, wahrscheinlich einer Sammlerin, handelte, hatte ich allerdings bisher noch nicht, aber das kann ja noch kommen.)

Ich machte mir also meine Gedanken und stellte fest, dass Frauen anatomisch einfach besser für das Sammeln von Pilzen ausgestattet sind. Der Waldboden ist aus einer Augenhöhe von etwa 170 cm eben schlechter abzusuchen als aus etwa 150 cm (im Durchschnitt).  Darüber hinaus stellte ich an dieser Stelle bereits mehrfach fest, dass meine Sehkraft altersbedingt abnimmt. Gestern zum Beispiel konnte ich überhaupt nur noch dank meiner weißen, aus dem Nebel-des-nicht-sichtbaren aufblitzenden Schuhe feststellen, wo der Boden war. Wenn ich dann doch einmal einen Pilz fand, musste ich gut abwägen, ob die Größe des, vermutlich essbaren, Pilzes rechtfertigen würde, dass ich zwar wieselflink abtauche, dann allerdings sehr wahrscheinlich Gefahr laufe, wie eine Maikäfer auf dem Rücken zu liegen und bei Ausbleiben fremder Hilfe, jämmerlich zu Grunde gehen. Doch meist dauerte das Überlegen und Auswerten der Bilder in meinem Kopf dann so lange, dass eine der Damen, bedingt durch die kürze Distanz zum Boden, den Pilz bereits vor mir kappte und ich erneut ohne Beute, aber dafür mit Kopfkino, allein im Wald blieb. Nicht unerwähnt möchte ich die weibliche Taktik des „versteckten Messers“ lassen. Diese besagt, dass sich die Pilze, aufgeschreckt durch das von mir offen betragene Messer, verstecken würden und deswegen die Klinge verborgen geführt werden müsse. Ich möchte gar nicht ausführen, wie viel ein verstecktes Messer über Grundzüge des weiblichen Charakter aussagt, sondern zu bedenken geben, dass diese Fluchtfähigkeit Pilze aus der Kategorie statische Ziele (=Sammlerware) zum beweglichen Ziel (=Jägertrophäe) machen würde. Weil ich nun aber nachweislich kaum einen Pilz gefunden oder, in diesem Fall ja dann, gefangen habe, kann man den weiblichen Erklärungsversuch wohl als Ammenmärchen abtun. Außerdem soll nicht unangesprochen bleiben, dass wir im Großen und Ganzen ohne die ganz schlechten Witze ausgekommen sind. Der Fußpilzwitz kam gar nicht und das Wortspiel mit dem Dosenpil(z)(s) musste nur einmal, dann allerdings in Notwehr, bemüht werden.

Allen Lesern möchte ich noch auf den Weg geben, dass es sich lohnt ein Pilzerkennungsbuch mit sich zu führen. Die Ausbeute wird dadurch wesentlich größer. Zumal man beim Pilzsammeln eine Analogie zum Feuerholzsammeln aufstellen kann, welche besagt: „Wenn du denkst, es ist genug, sammle noch einmal genauso viel.“ Wir konnten am Ende von den gefundenen Pilzen vier Personen ernähren, es musste nur noch vorab eine Kürbissuppe gelöffelt sowie etwas Ciabatta, ein bisschen Speck und jede menge Champignons dazugegeben werden. Das schönste am Essen selbstgesammelter Pilze ist allerdings das Kugelfischphänomen. Denn ganz sicher, dass man sich nicht vergiftet, ist man sich nie. Nicht mal an so einem feierlichen Tag wie gestern.

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Die legendärsten Geschichten beginnen meist mit der Darstellung eines menschlichen Beziehungskonstruktes, welches zum einen die Aufgabe hat die folgende Erzählung glaubhafter erscheinen zulassen und zum Anderen den Bekanntenkreis vorzustellen, um vielleicht dadurch mit Vernetztheit zu imponieren. Bei einigen Menschen führt das allerdings dazu, dass man diese Einleitung auch als Signal versteht, die nachfolgende Sendung einfach ohne weitere Fragen und geheucheltes Interesse über sich ergehen zu lassen. Ein Indikator für diese Art von Signalen sind meist seltene, mitunter sogar fiktive, mit Sicherheit aber immer nicht direkte Verwandtschaftsverhältnisse. Beispiele hierfür sind der gern genommene Großcousin oder aber der Bruder des Schwagers. Sobald Kollegen oder Freunde von direkten oder indirekten Familienangehörigen ins Spiel kommen, sollten alle Alarmglocken läuten und die Glaubwürdigkeit nicht nur infrage gestellt, sondern am besten komplett abgestritten werden. Manche Geschichten sind jedoch so schön und erzählenswert, dass der Leser sich von der folgenden Einleitung nicht abschrecken lassen sollte.

Die Freundin der Schwester einer Kollegin, gleichzeitig Freundin von uns(!) und Ehefrau eines Kollegen, ebenfalls gleichzeitig ein Freund von uns(!) arbeitet in London als Polizisten. (Anm. d. Autoren: Ich denke, diese Darstellung rechtfertigt die Präambel.) Besagte Kollegen und gleichzeitig Freunde erzählten mir über ihren Aufenthalt in London und berichteten von einer Party bei einem Polizisten und Kollegen der Freundin und Schwester. Auf dieser Party erfuhren Sie vom Gastgeber, seines Zeichens ja nicht nur Polizist, sondern auch Kollege der Freundin der Schwester meiner Kollegen und gleichzeitig Freunde, dass ein Freund vom ihm heiraten wollte und dazu lange im Voraus einen Festsaal mietete. Wenige Wochen vor dem avisierten Eheschließungstermin rief der Betreiber des Festsaales bei ihm an um höflich anzufragen, unter welchen Bedingungen der zukünftige Ehemann bereit wäre, auf den vereinbarten Termin zu verzichten, diesen zu verschieben oder gänzlich vom Vorvertrag zurückzutreten. Die Antwort ist leicht zu erraten und muss nicht übersetzt werden: „No way!“ Als der Vermieter, er muss mit der Antwort gerechnet haben, dann den Hintergrund seiner Anfrage schilderte, wurde dem Helden der Erzählung offenbar, dass dieser Anruf nicht nur sein Leben verändern würde, sondern dieser Geschichte eine Wendung verleiht, die sie auch für Menschen auf der anderen Seite des Kanals und vielleicht auch auf anderen Kontinenten der Welt erzählenswert macht. Ihm wurde mitgeteilt, dass ein gewisser David Robert Joseph Beckham (OBE) plane, im vorgenannten Festsaal den zehnten Geburtstag eines seiner Kinder zu feiern. Weiterhin stellte er die in diesem Zusammenhang etwas ungewöhnliche Frage nach der Höhe der Hypothek des Hauses, in dem er mit seiner Ehefrau in spe lebe. Der Baldbräutigam nahm die Information zur Kenntnis, gab die Höhe der Hypothek wahrheitsgemäß mit 250.000 £ an, bekam weiche Knie und erfuhr, dass er in Kürze zurückgerufen werde. Wenig später hatte er den Veranstalter erneut am Telefon, um zu erfahren, dass Familie Beckham gern bereit wäre die Hypothek seines Hauses für ihn zu zahlen und außerdem dem jungen Familienglück mit weiteren 15.000 £ unter die dünnen, englischen Mittelstandsarme greifen will, wenn als Gegenleistung die Hochzeit verlegt oder verschoben wird.

An dieser Stelle endet die Geschichte allerdings auch schon. Meinem erzieherischen Anspruch werde ich dadurch gerecht, dass ich die Leser ohne Ende zurücklasse und jedem die Gelegenheit biete, sich selbst in die, für manche völlig ungewöhnliche, Lage eines Mannes im Hochzeitsstress zu versetzen. Was bleibt sind Fragen über Fragen:

·     Warum hab ich nicht das größere Haus gekauft, wenn der blöde Beckham es ohnehin zahlt?

·     Warum habe ich den Fehler gemacht und die Wahrheit über die Hypothek erzählt, wenn der Typ gleich noch einmal 15.000 Eier drauflegt?

·     Warum feiern die Beckhams die Geburtstage ihrer Kinder nicht in Deutschland?

·     Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass Uwe Ochsenknecht bei uns anruft, um seiner verzogenen Brut einen standesgemäßen 20. Geburtstag zu verschaffen?

·     Entspricht die Resttilgungssumme in Deutschland der Hypothek in England?

·     Sollten wir uns den Betrag in Euro auszahlen lassen oder besser gleich in Gold?

·     Stimmt es, dass wir alle käuflich sind und unser Leben ein Tante-Emma-Laden, in dem David Beckham kaufen kann, was er will?

Am Ende bleibt die Erkenntnis, dass die Geschichte so unglaublich klingt, dass sie wahr sein muss. Vielleicht erzählt man sich in einem Jahr auch die Geschichte eines Ehemannes der Freundin einer Freundin eines Kollegen, der seine Hochzeitslokation in seiner Stadt an einen Spieler von Union Berlin abgetreten hat, für eine Dauerkarte im Gästeblock und eine Tafel Schokolade.

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Before and after in The Independent. From the website of the British newspaper overnight:

The early version

A later version

And the story explaining both versions:

The next meeting of European heads of state should be an interesting affair!

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Mein Kopf knallt rhythmisch gegen das große Fenster. Meine Augen blicken müde hinaus auf die regennassen Straßen der Welt. Pelle frönt, sich laut artikulierend, eines Playstationspiels. Stolli klampft im hinteren Teil des Busses, auf der Suche nach unserer nächsten Nummer 1. Er ist eben der Kap’tän. Irgendwie erinnert er mich in seiner Versunkenheit schon sehr an Gary Barlow. Sascha liest irgendeinen Scheiß. Auf der Bühne ein Hitzkopf, ist er im Bus ein ruhender Pol. Ich erinnere mich an unseren Auftritt in einer Stadt deren Namen ich vergessen habe. Sascha schlug, Kraft seiner Mischung aus Größenwahn und Selbstverliebtheit mit seinen binomischen Arm auf zwei 8 m große Türsteher ein, die uns als Boygroup bezeichneten. Wenn ich es genau betrachte muss es ein Traum gewesen sein.

Ich denke darüber nach, was ich tun würde, wäre ich jetzt nicht hier, täte ich nicht das was ich jetzt tue. Sicher würde ich mehrmals am Tag Dinge sagen wie: „Hat doch allet keen Sinn mehr. Wär’ ick bloß Rockstar jeworden.“ Doch ich bin jetzt Rockstar. Die Fahrt ist lang aber endlich. Eine neue Stadt, eine neue Halle, neue Groupies und alte Witze. Während zufällig jeder in der Band außer mir ein quer gestreiftes Oberteil trägt, schlurfe ich in meinem grauen Lieblingspullover aus dem Bus in die Halle. Noch bevor ich den Gedanken bezüglich dieser Zufälligkeit zu Ende gedacht habe, höre ich Pelle sagen: „Juhu. Ähh Jungs - gestreift fickt heut.“ Gelächter vom Rest, betretenes Schweigen von mir. Wir treffen auf unseren Tourmanager Malle. Er steht an einem Imbisstisch in der Halle hinter einer Flasche Alt Oettinger. Als wir ihm näher kommen hören wir ihn sagen: „Ihr müsste euch mehr bewegen Männer.“ Diesmal feiern alle, außer Malle. Er versteht nicht warum wir lachen und erklärt uns, dass die Nachwuchsreporterin einer Lokalzeitung auf ein Interview mit uns wartet.

Wir betreten einen Raum voll gestellt mit Wäscheständern. An den Wänden stehen Schränke. Sie sind staubig und bieten Platz für merkwürdige Bücher. Wohl das ausgegliederte Stadtarchiv für die Jahre 1983-1985. Dabei ist in dieser Zeit in den meisten Städten auf der Welt gar nichts passiert was es zu archivieren lohnt. Auf dem einzigen Tisch in diesem Raum stehen eine Tastatur, ein Bildschirm ohne dazugehörigen Computer und kurz nach unserem Eintreffen auch leere Pizzaschachteln und Gläser mit unserem so typischen Rum-Cola-Gemisch. Die junge Frau sagt uns, dass sie sich sehr auf uns gefreut hat und sich auch extra deshalb etwas Besonderes angezogen hat. Wir können jedoch nichts Besonderes erkennen. Aber das kann ja noch kommen. Das Gespräch verliert ziemlich schnell den, von der Redaktion ihrer Zeitung und von unserem Management, gewünschten, roten Faden. Nicht wir oder unsere Tour stehen im Mittelpunkt, Zwischenmenschliches gilt es zu diskutieren. Wer fragt führt, sagt man. Wir führen. Ich sitze in einer Ecke und wundere mich über die Häufigkeit der Wortes ficken. Anfangs entschuldigt sich Sascha für die Benutzung, später bemüht auch sie sich nicht mehr um Synonyme. Wir lachen viel. Entweder sie macht in bester Groupie-Manier gute Miene zum bösen Spiel, oder sie ist einfach nur blöd. Wir sind uns einig, aber nicht sicher. Das Interview endet. Verrückt. Dann Soundcheck, Auftritt, die Stadt gerockt, in den Bus, nächste Stadt, neue Groupies, alte Witze, alte Lieder… durch den Monsun…

(erste Veröffentlichung am 31.01.2006)

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